Maailman parhaimmat vitsit

Intiaaneista viisastuneena tilasin huomiseksi viisi kuutiota lisää koivuklapeja puuliiteriini - varmuuden vuoksi.

Täällä on hamstrattu puita siinä määrin, että puut ovat paikallisilta kauppiailta lopussa. Omat lisäpuuni sain naapurini kotitilalta. Eivät kaupittele puitaan julkisesti. Tutuille menevät.

Lehdessä kehotettiin ihmisiä vahtimaan puuvarastojaan. Nyt ovat puuvorot liikkeellä. Kesämökkien puuvarastot ovat vorojen erityisen huomion kohteina.

Intiaanit kysyvät uudelta päälliköltä, tuleeko talvesta kylmä vai lauha. Koska nuori päällikkö ei ole oppinut esi-isiensä tapoja, hän kehottaa heitä keräämään polttopuita ja soittaa sitten ilmastotieteen laitokselle. "Tuleeko talvesta ankara?" hän kysyy.

"Siltä näyttää", hänelle vastataan.

Päällikkö kehottaa kansaansa keräämään lisää polttopuita. Viikon kuluttua hän soittaa taas säätieteilijöille: "Oletteko varmoja, että talvesta tulee hyvin kylmä?"

"Ehdottoman varma."

Päällikkö käskee kansaansa keräämään vielä lisää puita ja soittaa taas säätiedotukseen: "Oletteko ihan varma?"

"Uskokaa nyt, talvesta tulee kaikkien aikojen kylmin."

"Mistä te sen tiedätte?"

"Siitä että intiaanit keräävät hullun lailla polttopuita."

- Mieheni kovin lujaluontoinen. Hän juo vain juhlatilaisuuksissa.
- Mitä hän juhlii tänään?
- On tasan kaksi viikkoa kanarialinnun syntymäpäivään.

Uimahallissa käyminen maksaa. Voit korvata uimahallissa käynnin
täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen klooria ja
virtsaamalla siihen ennen, kuin menet ammeeseen.

Kumpi on onnellisempi, mies, jolla on kymmenen miljoonaa euroa
vai mies, jolla on kymmenen lasta?
– Mies jolla on kymmenen lasta. Kaveri, jolla on kymmenen miljoonaa
euroa ei ole koskaan tyytyväinen, hän haluaa aina lisää.

Asiakas nakkikioskilla:
- Osaatteko englantia?
- En, vastasi myyjä.
- No sitten otan sämpylän kahdella nakilla, muuten olisin ottanut Hot Dogin.
---

Ruokapoydassa
- Mikä on mustaa, limaista ja karvaista?
- Syö ruokasi äläkä katso kattilaan!
---
Anoppi
Nuori nainen saapui kotiin treffeiltään surullisen näköisenä ja kertoi
äidilleen: "John kosi minua tunti sitten".
"Miksi sitten näytät surulliselta?", kysyi äiti.
"John kertoi olevansa ateisti. Hän ei usko, että helvettiä on edes
olemassa".
Äiti lohdutti: "Nai hänet siitä huolimatta. Ihan näin meidän kesken, me
yhdessä näytämme kuinka väärässä hän onkaan".
---
Osta uusin villitys: avioero-Barbie!
Mukana kaikki Kenin tavarat.
---

Ruotsalainen vitsi äänestettiin maailman parhaaksi Valittujen Palojen ja kansainvälisten Readers Digest -lehtien järjestämässä kilpailussa. Siihen osallistui yli 15 000 vitsiä. Suomi sai kisassa hopeaa ja Venäjä pronssia.

Tässä kolme parasta:

1. Ruotsi

Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu ankan. Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen. Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla: "Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun."

Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja hän lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: "Minun vuoroni."

"Äh", sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. "Pidä ankka."

2. Suomi

Hannu haluaa kaiken olevan täydellistä, kun hän ja hänen vaimonsa menevät juhlistamaan 30-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa he viettivät kuherruskuukauttaan. Siksi hän menee sinne päivän aiemmin valmistelemaan juhlaa.

Illalla hän lähettää vaimolleen sähköpostin, mutta kirjoittaa osoitteen väärin, ja viesti menee vastikään leskeksi jääneelle naiselle. Seuraavana päivänä lesken poika löytää äitinsä pyörtyneenä tietokoneen äärestä.

Ruudulla näkyy viesti: "Vaimokulta, olen juuri saapunut tänne ja kaikki on valmista, kun saavut huomenna. Toivottavasti matkasi sujuu yhtä hyvin kuin omani. P.S. Täällä on tosi kuumaa."

3. Venäjä

Laman vuoksi ja energiakustannusten säästämiseksi valo tunnelin suulla sammutetaan.- Jumala+